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最近，在《花儿与少年》最新一季中，电音朵拉秦岚频频爆的金句，让无数网友共鸣，看问题的通透程度更是圈粉无数：像她这样如太阳般温暖耀眼的人，旁人很难不被吸引并为之着迷吧。

在车上，大家聊到人与人沟通的问题时，秦岚直言：生活中沟通很重要，人与人之间的相处，有摩擦、矛盾很正常，你不摩擦、不出现矛盾怎么知道对方的底线在哪里。

聊到情侣出去旅游后回来大多数会分手时，秦岚说，每个人都有问题，找人找另一半都想找个严丝合缝的，但没有，只有螺丝出厂有，人没有。当然你也不能只看对方的优点，那只有多巴胺。

人无完人，每个人的原生家庭不一样，自然三观、看事情的角度也会不一样，正因如此，我们在人际关系中也常常会遇到“沟通难”的问题。

尤其是亲密关系之间，彼此间的沟通常常让人有一种“不在一个频率上”的“无力感”，使得原本充满期待的沟通不欢而散，想达成共识的愿望只能化作一声叹息。

在《再见爱人》里，除了抓马的张硕和王睡睡一对夫妻外，另一对夫妻也是快让网友气出乳腺结节了。

那就是王诗晴和老纪一对。

老纪是知名的模特，比王诗晴要大10岁，后来工作中认识了王诗晴，一开始是当前辈一样提携王诗晴，后来两人恋爱后，老纪更是给王诗晴给予了很多的帮助和资源，可没想到这对羡煞时尚圈的神仙眷侣还是走到了要离婚的地步。

而在节目中，王诗晴一直在强调自己过得不幸福，明里暗里嘲讽老纪，跟别的嘉宾抖落老纪的不幸，尤其是在她妈妈来了之后，她还在妈妈面前故意激怒老纪，借由妈妈之口提出让两人离婚。

于是乎，王诗晴遭到了全网的讨伐，觉得她简直就是将事实颠倒黑白，明明就是她凭借老纪的资源走红后，如今觉得老纪已经匹配不上她了，于是想借机上节目推卸责任把婚离了，好给自己台阶下。只会把问题归咎到老纪一人身上。

但最新一期播出后，大家明显看到了王诗晴和老纪之间的根本问题——就是两个人根本不同频，沟通不在一个点上，想要对方给予的东西也不一样。

本来这是分开旅行之前的一次柔和的深度沟通，两个人一开始还算缓和。

但是当王诗晴举例张硕会陪王睡睡去山下上厕所的时候，她是羡慕的同时也是委屈的，她觉得这种陪伴行为不可能发生在自己和老纪身上，即使发生了，老纪也会带着情绪和不理解去陪伴自己上厕所。

于是，两人的矛盾又开始产生了。

王诗晴继续提到老纪陪她去国外工作的事，但还没等她说完，老纪就开始应激了，他觉得王诗晴是在否认自己的付出，觉得自己没付出，但明明自己也陪她去了，她怎么还拿这件事出来说？

但其实，王诗晴在乎的是那场陪伴出行的情绪提供是不好的，老纪是人陪她去了，但全程都是阴沉不满心，这无疑让王诗晴很难受。

这点，其实同为女性，也能够会有些共鸣，就是老公陪自己出去了，结果全程黑脸不说话，这样带来的体验无疑是糟糕和崩溃的。

但老纪没有get到这点，他觉得就是王诗晴在否认自己付出。

一个扯情绪一个扯付出，可以说沟通下来就等于没有沟通。

但也有一种说法，兴许问题一直潜伏在暗处，两人也对问题所在心知肚明，但一到沟通的时候，话题就会越说越偏，到头来问题也没有任何的改变，反而两人的关系又会多一层隔阂。

当两人只会从自我角度出发，看重和强调自己的付出，把沟通难、沟通不同频的问题甩锅给对方，觉得是对方“不理解”“不懂”“他不会换位思考”时，其实无疑就是把每一个能好好沟通的机会推向了不可能，那么必然关系也会走向极端。

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王诗晴和老纪的这种沟通“不同频”的问题，在现实中太多太多了。

夫妻之间的争吵不断，久而久之吵着吵着就萌生了离婚的念头，觉得在这样的关系好累，对方都不懂我，我也不想再解释一遍两遍，不行就算了，离了吧。

但其实，真要走到离婚这个地步，兴许是能够解决眼前这个坎儿，但实际沟通问题还会存在，以后重新走入亲密关系后也还是会产生。

那沟通难、沟通不同频的问题能不能解决？如何解决呢？

幸知这里先举个例子，前几天一位姐妹找到了我们，她很生气，说珍珠质量不好，因为她之前在我的直播间买了一对珍珠耳环，结果戴好了走在路上发现珍珠掉了，她来发泄。

这个时候，我们要是说，珍珠是七天无理由退换货的，你丢了那对不起没办法给你补偿的，如果说珍珠不好，那你戴出去干嘛，你就直接退货了。耳堵比较松，那你戴的时候就要注意啊。她是不是会更生气？两个人就要吵架？

所以，当一个人在情绪上头的状态，她想去找一个人发泄，那么这个时候你要和她讲理性，最终谁都不是赢家。

怎么办？

用情绪去对话情绪。我如果是你，刚买的心爱的耳环还没戴就丢了，我心里也怪难受的。我做点什么可以补偿你？

再举个例子。

老公晚上回家一开门，就黑着个脸，你跟他说饭热好了快来吃，他没好气地说，吃吃吃你就知道吃，你自己吃吧。

我们是不是会觉得辛苦做这个饭结果受到这种态度很委屈，觉得老公把工作情绪带到家里来，自己莫名其妙受气，于是我们也想嘴上说几句，“爱吃不吃，你不吃我自己吃！以后别叫我做饭了！我也跟你一样，家里事情谁管？你就啥都不管是吗？”

对方再来一句：“你这样有意思吗？”结果双方就吵架了。

那你说这怪谁，怪老公，觉得是老公莫名其妙带情绪回家，但是，要想不引发矛盾，我们要做什么事情呢？

留他一个人舔舐伤口的时间，所有的男人女人也好，在家庭当中他要的是爱与尊重。

情绪出现后，无论对方是躲进书房也好，还是独自一人在沙发打游戏也好，我们都要允许对方独处一个空间，舔舐自己的伤口。

那么好，在老公出房门或者把手机玩完的时候，这个时候我们怎么跟他沟通交流呢？

试探性沟通，先问问他是不是单位出什么事了，如果老公说没事，那我们也别继续问下去，因为这是男人自尊心在作怪，他不会希望把弱的一面展示给老婆看。又或者说他觉得讲述这个难过的过程，相当于把自己的坏情绪又重新感受一遍，所以他不想说。

那问题又来了，很多老婆就觉得老公不愿意和自己沟通了，又引发新的矛盾了。

但其实，这时候老婆应该做的，是不逼问不追问。

那如果老公跟老婆说，还不是因为领导安排的那些破事。

这个时候，老婆应该怎么接下去话能让老公觉得舒服？

是说“你就忍忍呗，这点小事情绪还要带回家”还是跟老公一起同频生气，骂领导？

一定要学会同频生气，共情他的情绪，顺着他的话来说。

而这对很多姐妹来讲是需要学习的，因为我们下意识都想反驳，但是当我们要替老公去解决问题的时候，我们是站在比他高的位置，除非他请我们帮忙，我们去做这叫做有益的辅助，他今天没有提出来请我们帮忙，我们主动去帮助他，这叫做让他没有了尊严，所以这个是关系里面非常微妙的学问。

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在这里，幸知想问大家一个问题。

今天我见到了一个权威人物，我坐在这里可以跟他有机会单独的一对一聊天，或者呢，就刚好有三四个人，我们一起坐在一起，那大家觉得是展现自己更重要，还是倾听别人更重要？

倾听比展现更重要，因为只有先倾听对方的需求才能去引导对方沟通。

比如，对方在讲一个话题，但你未必感兴趣，你也没办法和他共鸣，没关系，先倾听，找准一个插入点巧妙引导到你感兴趣他也感兴趣的话题上来。

比如说，对方说金融，说自己大学时不是学这个的，但现在在搞很多的金融项目，比如.......

这时候，你可以问，你大学是学什么专业的啊，是什么契机让你转到金融的行业？而且转型那么成功？

你看这里是你讲的也是他很熟悉的话题对不对？那他是不是落到你的陷阱里头去了呀？他就会顺着你的陷阱去讲为什么，因为属于他的高光时刻，他一定会言无不尽的给你分享。

又比如，对方是一位有名的院士，他的科研项目非常出色，但你不懂，那你如何和他有共同话题或拉近关系呢？

可以跟他去聊他的人生历程，和一些难忘的故事，而这些故事将为我所用。我们可以提前在网上搜索对方大致的情况，然后上个卫生间，做一下简单的准备工作，向他虚心请教。或者你也可以找当下一些热门的社会话题和新闻，询问他的看法。那他讲完之后你再补充去展现你是谁，然后慢慢也可以引导到自己所擅长的方向和领域。

那我们接着就来讲，在任何一段亲密关系当中，我们又如何引导对方来跟我去做好的沟通呢？我先讲一些错误的案例的示范。

有位姐妹找我，她说她和老公是异地夫妻，异地久了难免多疑，如果老公没有打电话或者怎样她就难受一天。

有一次，她老公生日，她就去老公城市陪他老公过生日。

但老公说，自己没啥心思过，公司一大堆事。

老婆说，要不买个蛋糕？

老公说，好。

老婆说，再找几个朋友还是咱两一块。

老公说，随你。

老婆说，你想去吃什么，我们去吃西班牙菜好不好？

老公，随你。

老婆就有点不开心了，觉得自己跑一趟来自我伤害，老公对过生日这个事并不热情。

她就误以为老公是不是在外面有别的女人。然后她就把这个情绪发泄给了老公，但她内心也只是希望老公能哄自己，比如说：其实我很开心你能来上海陪我过生日，只是老公有点小忙，忽略了老婆的感受。

可没想到，老公也很生气，觉得老婆总是想太多。

两人就吵了，这个生日聚会也弄得并不开心。

但其实，我们去引导这个事儿，老婆肯定是希望通过老公生日加强两人的关系的，但老公可能心里想到的只是今晚的工作做不了又得拖到明天，但明天又有一大堆事儿等着，他满脑子就是这事。

所以，两人的需求是不对等的。

老公想赶紧做完工作，老婆是想关系能温存一步。

所以我们说关系当中，我们正确的引导是引导老公说我们想说的话，不能说指望着老公说我们想说的话。

我们可以这么说，老公我给你办这个生日，好像你并不是特别有这个意愿，那我其实想法只是很简单，只是借此机会来见见你，在我们共庆生日的一个小时里，我们就开开心心过个生日，一小时后你再去忙你的工作，你看可以吗？

这个引导性的沟通是非常重要的，引导性沟通才能让对方的需求被看见，而不是被掩盖，所以大家一定要学起来。